弗洛伊德认为,梦是愿望的表达,尤其是那些被压抑的潜意识里的愿望。很多时候梦就是通过另外一种形式在提醒它的主人是什么,需要什么。弗洛伊德的释梦是很复杂高深的啦。这里分享我自己浅浅的不成熟的对梦的解析一例。来访者的梦境:一个姑娘,穿着飘逸的长裙,独自漫步在一个风景秀丽的小岛,小岛上绿树郁郁葱葱,还有一座大大的两三米高的大风车。岛上清风微拂,姑娘长裙漫飞,大风车缓缓转动,宽阔的海面微波荡漾,海水清澈淡蓝映衬着蓝天白云,十来只海鸥此起彼伏。一切看起来都很美好清幽。然后那些海鸥似乎变得模糊......仔细看时,海面上似乎没有海鸥,有一些衣裙飘飞的人在水面上飘来飘去,好像凌波微步,步履翩翩,......可是人怎么能在水面上走呢?......再仔细看,不是人,原来是一叶一叶的小船,那姑娘欢喜的爬上一张小船,也想在宽阔的海面上清灵自由的飘飞,扬帆。她似乎漂了一阵子,很欢喜,很享受在海面上自由的感觉,像个仙子。还清晰的看见蓝天白云,烟波浩渺,水天一色,还有远方的灯塔,远远地,但是坚定清晰存在着。......她突然低头,发现根本没有船 ,只是双足点水而已。她惊觉,一下子就掉进了水里,开始努力的挣扎,但是并未呼喊,似乎从来不会说话一样,实际上整个梦境中没有另外一个人,她根本不曾说过话。她还是努力的挣扎,觉得无法呼吸,似乎进入濒死状态。在濒死中,她回味清幽的小岛,大大的风车,向往坚定的灯塔,留恋飘飞的海面,......她还是挣扎,却越来越感到窒息......越来越窒息......越来越窒息.....然后在窒息中醒来......还在大口的喘息.....我的浅析:先说总体映象,整个梦里的环境非常清新美好,但是孤单没有人气。大环境是茫茫大海,和其中的秀丽孤岛,大海之大,孤岛之孤,海水之清,灯塔之明。这些提示梦者心灵纯净美好,但是孤单寂寞,没有人气。即便如此,她还是向往美好的事物。然后一个一个分析梦中的意项。姑娘,应该是梦者自己。长裙,漫步,独自,都是一种幽幽的悠悠的感觉。小岛,是脚踏实地的存在,是她的根据地,是她内心的现实世界,小岛风景怡人,微风拂面,反映她内心的美好安宁,但是孤单无依。因为除了她自己,空无一人。而且是小岛,island-----islation,孤立的存在,孤立无援。但是很有意义的是,有一个大大的风车,还在转动的风车。风车的特质是什么?童趣,童真,童心。这反映了她的内心并非沉寂,也有活泼趣味的一面。那是她自己不灭的童心?或者是生活中可以激起她天真童心的事物?或者是一个可爱的孩子?或者是她珍藏的往事?总之,这个东西是岛上最灵动最有趣的最有意义的东西,这个东西是她甘于在岛上停留的最重要的东西。转动的风车和她飘飞的长裙反映了她内心中动的一面。茫茫的大海,大海之大,还茫茫无边,水天一色,这种没有边界的混沌状态,是她自己所处的大环境,无边混沌迷失,这提示她在真实的世界中找不到方向,无助无望,至少在一段时间内迷茫无望。海面上所有的东西都是诱惑,都是她渴望离开小岛的诱惑。自由翱翔的海鸥,凌波微步的人,飘逸灵动的船只,甚至坚定明晰的灯塔。这些都是诱惑。这诱惑,有些遥不可及,比如海鸥,海鸥是一种全面的自由,它可以飞翔于海面也可以停留于小岛,她达不到那样的境界;有些虚幻缥缈,比如那些凌波微步的人,人怎么能站在水面上呢?她自己也知道否定,不可靠;有些像工具一样实用,比如小船,这是她希望借力的东西,是现实中可以依靠可以创造可以争取的东西,但是时机并未成熟,或者小船不是她自己造的,所以还是飘渺,时有时无,在最需要的时候也会突然消失,并不稳定,并不安全。但是小船是很重要的一个意项,是值得和来访者深深探讨和挖掘的东西。还有灯塔,非常重要。灯塔提示着她的理想,她的追求,她的希望,她内心真正渴望的彼岸。这个东西是力量之源,可以促使来访者真正的转变。 这个梦是很有意义的一个梦境。梦里面的事物清晰明了,意义鲜明。来访者是一个内心清高寂寞的人,内心世界丰富而现实世界迷茫。她有寄托(风车),也有理想(灯塔),她希望在寂寞中改变,但是还没有修炼好自己的工具(小船)。这就是理想与现实的差距,小船并不存在,至少并不稳定的存在,当她发觉并没有船,就只剩下独自挣扎窒息。希望她安心造船,寂静蜕变,扬帆起航,带着风车,驶向彼岸。 寻梦?撑一支长篙, 向青草更青处漫溯, 满载一船星辉, 在星辉斑斓里放歌。
我多少学了一段时间心理学,做过心理治疗师。因为这样,总有朋友问我,男女之间有没有真正的友谊?或者究竟什么是爱情之类的问题。对于这些问题,不同人持不同的观点。即使是在心理学的领域也有不同的流派给予不同的解读。爱情,总是那么美好让人神往,古今中外皆然。然而,它也是人最复杂最难以琢磨的感觉。如果硬说要用心理学来解释它,我个人比较倾向于当代美国心理学家RobertJ.Sternberg提出的“爱情三角”理论。这个理论认为爱情是男女两性关系的一种体现。它包含三个最基本的要素,亲密、激情和承诺。亲密(intimacy) 是指两个人之间惺惺相惜、相知、互相欣赏、彼此理解尊重包容接纳,在一起很放松很安全内心很愉悦的感觉。或者可以一起谈天说地,或者可以一起喝茶饮酒,或者可以一起旅行泡吧,甚至发呆发傻,甚至买菜做饭.......不管做什么,一个人体味到的是那种“有你陪伴,真好”的感觉。这种感觉是精神层面的,灵魂深处的,没有功利肉欲的。亲密是以彼此的信任为基础的情感表现,包括热情、理解、交流、支持及分享等特点。激情(passion) 激情则必然伴随有彼此间性的吸引,以身体的欲望激起为特征。激情的形式常常是对性的渴望。这种感情最容易被个体感知和识别,也最强烈而具有爆发力,最容易产生巅峰体验,以至有些人把它当成了爱情的核心成分或者主要成分。但是这种感觉也最容易消退。如果错把这单纯的因素当成主要因素甚至唯一因素,则会认为爱情匆匆太匆匆,而误解了爱的深刻内涵。这一错酿成了古往今来多少悲剧。 承诺(commitment) 承诺是内化为个体心灵需求的一种责任和约定,包括将自己投身于一份感情的决定及维持感情的努力。它包括但不限于订婚结婚的形式。而是一种希望承担感情和希望关系长久的愿望,是个体的一种道德的需求,很多时候也表现为被社会认定的形式,就是订婚结婚。承诺主要是认知的、社会性的;亲密是感情性的、心灵性的;而激情是动机性的、生理性的。这三个成分程度的不同会出现不同的结果。这三个点连成一个三角形,就是著名的“爱情三角”理论。这里有三个点,三条边,以及三点位置不同可以画出不同形状的三角形,用来诠释爱情的不同类型。无爱无爱:如果亲密、激情和承诺都缺失,爱就不存在。则两个人也许仅仅是熟人而不是真正的朋友,彼此的关系是随便的、肤浅的、没有承诺的。喜爱喜爱,喜欢:当亲密程度高但激情和承诺非常低的时候,会产生喜爱。喜爱发生在有着真正的亲近和温暖的友情中,但不会激发激情和你想与之共度余生的愿望。当两性之间的关系,在爱情的三因素中,只有亲密因素时,相处的双方在交往中会感觉亲切,轻松,有很强的信赖感,表现在生活中就是两性之间真诚的友谊。这种感情非常美好。严格地说,此种关系还不能纳入到通常人们所说的爱情之中。当然,这种关系的稳定会因为二者中任何一方情感因素微妙的变化而发生改变,这也是人们常常怀疑男女之间是否有真正友谊的原因。如果一个朋友确实激起了激情、他/她离开的时候会被强烈的思念,这种关系就已经超越了喜爱,变成了别的。这里想与朋友们分享的是我个人笃信男女之间有真正的友谊存在。可能这种友谊表现在不同的阶段也有不同的形式。迷爱迷爱,迷恋:迷恋中有着强烈的激情,但缺乏亲密和承诺,当人们被不太熟悉的人激起欲望时会有这种体验。只有热情因素。当两性之间的关系,在爱情的三因素中,只有热情因素时,双方有强烈的性的吸引,但缺乏彼此的了解,缺乏彼此的信任,当然,更没有发展到承诺的阶段。处于迷恋中的个体相信:爱不需要理由。也常常无奈的地吟唱:为何偏偏爱上你?迷恋开始于生活中的一见钟情,这种刹那间绚烂如夏花的情绪是否有生命力,发展为稳定的情感,取决于是否会有亲密和承诺因素的形成。空爱空爱:即空洞的爱,只有承诺而没有亲密和激情就是空爱。当两性之间的关系,只有承诺,没有亲密和热情时,表明二者只有责任和义务,是高度道德化的或价值高度异化的两性伙伴关系。就爱情而言,是没有爱情成分的空洞的爱。在西方文化中,这种爱见于激情燃尽的关系中,既没有温暖的亲密也没有激情,仅仅存在着留下的决定。当然在我国现代也很常见。然而,在我国古代文化下的包办婚姻中,空爱是配偶们共同生活的第一个阶段,而不是最末一个阶段。浪漫之爱浪漫之爱:当程度高的亲密和激情一起发生时,人们体验的就是浪漫的爱。当两性之间的关系具有亲密和热情两个因素,双方的关系不需要承诺来维系时,被认为是一种最轻松最享受最唯美的浪漫之爱,所谓“没有承诺,却被你抓得更紧”。浪漫之爱,若是缺乏承诺的意愿或能力,则与婚姻无缘,所谓“相爱容易相处难”。对浪漫爱的一种看法是它是喜爱和迷恋的结合。人们常常会对自己的浪漫关系做出承诺,但斯腾伯格认为承诺并不是浪漫之爱的特征。伴侣之爱伴侣之爱:亲密和承诺结合形成对亲密伴侣的爱,可以成为伴侣的爱。当两性之间的关系有亲密也有承诺,而缺乏性爱吸引时,彼此的关系已经升华为亲情式的信任和依赖,仿佛携手走过漫漫人生的银发夫妇,虽没有青春时的激情,却具有难以描述的情感深度,是不离不弃的黄金伴侣。亲近、交流和分享伴随着对关系的充足的投资,双方努力维持深度而长期的友谊。这种类型的爱会集中体现在长久而幸福的婚姻中,虽然年轻时的激情已渐渐消失。虚幻之爱虚幻之爱:激情和承诺结合而缺乏亲密会产生一种愚蠢的体验,叫作虚幻的爱。热情和承诺两因素的结合。当爱情没有以信任为基础的亲密因素时,仿佛大厦没有坚实的地基,是虚幻的空中楼阁,随时有变异的可能。这种爱会发生在旋风般的求爱中,在势不可挡的激情中两个人闪电结婚,但对彼此并不很了解或喜欢。顺便提一下,个人认为娱乐圈太多的闪婚闪离多属此类。圆满之爱圆满之爱:最后,当亲密、激情和承诺都以相当的程度同时存在时,人们的体验的是“完全的”,或称作圆满的爱。亲密、热情和承诺三因素的结合。真正的完美的爱情应该以信任为基石,以性的吸引和欣赏为催化剂,以承诺为约束。既具有相对的稳定性,又充满热情和活力。这种爱被认为是最完美的,最难得的。这是基于“爱情三角”理论的几种常见的两性关系的爱的形式。它解释了相当大部分的关系。只是人的心本已复杂难以捉摸,人理解自己是什么样的人尚且困难需要时日,何况去了解另外一个人,去了解自己需要什么样的人。很多人在不那么清晰的情况下做出了承诺,选择了这样那样的爱情关系。如果你认可这个理论,不妨想一想,自己有没有缺个角。如果有,那就缺什么补什么了。
人的心理活动是极复杂的。有时我们痛苦烦恼,有时我们焦灼不安,有时我们莫名恐惧,有时我们愉悦欣喜。有时我们接纳自己喜欢别人;有时我们怨恨自己厌恶别人。有时我们很快乐很享受得做自己喜欢的事情,有时我们很不情愿但很努力得做自己不想做的事情,有时我们面对自己很喜欢很想做的事情却不得不把自己拉回来不去做。面对同样的一些事情,有人期待,有人拒绝,有人无所谓,有人莫名生气。你为什么在这样的时候有这样的表现?你为什么有莫名的情绪,冲动,焦虑或者恐惧?你为什么是你自己?让弗洛伊德告诉你,什么是你不知道的你自己。弗洛伊德的“冰山理论”弗洛伊德提出的非常有价值,对后人影响甚大,被称为精神分析的奠基石的“冰山理论”,描述了人的心理活动的层次感和不同的深度。他根据一个人的心理活动被自己感知的程度提出了意识、无意识(或称潜意识)和前意识这三个概念。把人的心理活动比喻成浸泡在水里的冰山,露出水面的部分是可以被自己感知察觉到的意识层面,浸泡在水面下的是不能被自己感知察觉到的无意识(或称潜意识)层面。而这水面不可避免的会波动,冰山自己也会动。水面上附近的一部分可能会被重新淹没入水中,就像一些不愿意被个体接受的意识层面的东西进行压抑进入无意识层面;或者水面下的一部分也会冒出来,就像在某些情绪的扰动下,无意识的东西进入了意识层面而被个体所感知。无意识最强大,意识最清醒,而前意识则是心理治疗工作的主要对象。"意识"(conscious)意识就是我们能够识别察觉的心理部分。它与脑或心脏不同,不能在人的肉体上占有确切的位置,它属于我们人格的一部分,我们知道它,且能控制它。它是我们保持生活正常的心理部分。它像一个复杂庞大的系统文件,包含着我们所知道的一切消息、观念和感觉;而这些"心理文件",随着我们的意识附上适当的记号。"无意识"或潜意识(unconscious)无意识的概念是弗洛伊德理论的核心。无意识在每个人的身上构成了最大、最有力的部分。它像个固定而活跃的心理情绪的"发电厂",我们通常并不晓得它的存在。这个人类心理的决定性部分没有时间感、地点感和是非感,它像个不受管教的孩子一样,只知道要千方百计地满足自己的需求,而不过问其他。无意识藏有我们童年的大略记忆——这是我们以为早就遗忘了的,其实并不真的如此(有些可以通过催眠或自由联想被唤起);它还包括我们自己感觉得到的秘密、怨恨、爱以及某些强烈而原始的热情和欲望。这些感觉多不被世俗的生活法典所接纳。于是它受到压抑而离开意识的范畴,它们被深深地埋藏在无意识里,因此一般人并不知道自己身上居然会有这些不道德的观念。我们醒着的时候,压抑的无意识因素大大地影响我们的日常生活。它影响我们思考、感觉和行动的方式;在夜间,它又出现在我们所做的梦里。它也影响我们职业的选择、结婚的对象、健康的状况以及我们生活之中的每一件事情。它在我们的一生中不停地工作着。一般人若没有得到特殊专业的协助,根本不可能真正认识自己的这一部分。根据了解,每个人的无意识心理都抱有一个秘密,那就是"为什么我是我现在这个样子?"前意识(preconscious)是在意识和无意识之间转化的那一部分心理活动,它是前两者之间交换的桥梁。它可能存在很短暂的瞬间,也可能反复多次出现。它的转归可能由无意识多次暴露察觉接受后真正进入意识,这时人更理解自己而减少痛苦,这也是治疗一些心理疾病的必经之路;它也可能是意识层面的东西经过反复压抑进入无意识,以减少个体的矛盾冲突,在一定的程度上压抑有助于个体趋利避害减少痛苦。可是过度的压抑则会更容易患上一些过去被称为神经症的心理疾病。压抑发生的越早,时间持续的越长,程度越深,则可能引发的问题越顽固难以医治。弗洛伊德的“三我”理论弗洛伊德将“我”分化为三种成分,本我、自我和超我。本我(id)是人格结构中最原始部分,从出生日起即已存在。构成本我的的成分是人类的基本需求,如饥、渴、性三者均属之。本我中之需求产生时,个体要求立即满足,本我遵守的是快乐原则。例如婴儿每感饥饿时即要求立刻喂奶,决不考虑母亲有无困难。弗洛伊德用id来代表每个人的无意识里一股特别强大的力量。它是能量的巨大储藏处,完全隐没在无意识里;它也是我们所有的热情、冲动和习惯的来源;并且总是费尽心机地要满足它们。"本我"为了达到个人生活的满足而产生的冲动经常很复杂,没有道德观念,甚至也缺乏逻辑的推理。它对现实是陌生的,唯一的兴趣就是不惜一切代价以满足本身的需要。它百分之百地接受"快乐原则"的支配。在态度上,"本我"可以比喻成一个非常暴躁的婴儿;它完全不开化,非常贪婪,只对自己的需要或欲望感兴趣;而且具有一股桀骜不驯的力量,一点儿也不听从理性。"本我"的需要有时是相当违反社会规则的。他在对个人的生活和人格的影响上,占这十分重要的地位。尽管它对一般人的生活是那样的重要,而人们可能一点不晓得它的存在和力量。自我(ego)是个体出生后,在现实环境中由本我中分化发展而产生,由本我而来的各种需求,如不能在现实中立即获得满足,他就必须迁就现实的限制,并学习到如何在现实中获得需求的满足。自我遵循的是现实原则。此外,自我介于本我与超我之间,对本我的冲动与超我的管制具有缓冲与调节的功能。当我们在普通的聊天中谈到某一个人的"自我"时,我们所知的是他的自尊或自尊心;而当弗洛伊德论及"自我"时,它的意思则是另一个全然不同的东西。 "自我"也像"本我"一样,是每个人的人格里极为有力的因素之一。"本我"在本质上是不受制约的,而"本我"相对地在本质上却是文明的产物。它是每个人身上不能不具有的"控制"室,主管我们维持一般正常而守法的生活。"自我"是部分属于无意识、部分属于意识的东西。实际上,它尽力使我们变成一个有现实规范的人。譬如说,一个接过婚的男人虽然喜欢他的女秘书,但他也绝对不会让她知道他对她的感觉。"自我"压抑了他认为不守规范的某种成分。即使在我们睡着的时候,"自我"也在作用者。当我们那些不愉快的思维要在梦里显露时,"自我"压抑着它们,迫使这些可怕的念头一定要伪装好了才能出现。于是它们只好借助象征的事物在梦里显露。弗洛伊德有一句名言,“本我在哪里,自我就在哪里。”超我(superego)是人格结构中居于管制地位的最高部分,是由于个体在生活中,接受社会文化道德规范的教养而逐渐形成的。超我有两个重要部分:一为自我理想,是要求自己行为符合自己理想的标准;二为良心,是规定自己行为免于犯错的限制。因此,超我是人格结构中的道德部分,从支配人性的原则看,支配超我的是道德原则。"超我",大致与所谓的"良心"是相同的东西。在心理生活里,它代表我们一生中所有的"可以"和"不可以"的联合力量。这些力量使我们透过双亲、学习、社会习俗影响和其他道德权威形式的接触而形成我们心理上的一部分。"超我"大部分属于人格的无意识部分,它是一个特殊的机构。这机构告诉我们什么是合乎道德,什么是不道德的。它像一个监督者或警戒者,设法引导自我走向更高尚的途径。当"自我"对"本我"的要求过于轻易地屈服时,他会惩罚"自我"。所以当我们做错事时感到有罪,这就是一般人所谓的"良心的谴责"。人格结构中的三个层次相互交织,形成一个有机的整体。它们各行其责,分别代表着人格的某一方面:“本我”反映人的生物本能,按快乐原则行事,是“原始的人”;“自我”寻求在环境条件允许的条件下让本能冲动能够得到满足,是人格的执行者,按现实原则行事,是“现实的人”;“超我”追求完美,代表了人的社会性,是“道德的人”。它们像是三个处事方式不同的兄弟。大哥(超我)正义凛然遵守所有道德规范,高标尊严要求;二哥(自我)了解所有事务的执行程序而较为保守;三弟(本我)则勇敢、性急、用暴虎冯河的冲动去做任何一件事。大哥和三弟永远不能交流,他们之间只有通过二哥“自我”才能互相起作用。做二哥的只好尽力设法去管致三弟,不使他闯祸。有时自我的控制松懈了,于是本我赶紧表现出来,当这种事情发生后,超我就会惩罚自我,自我往往感到十分懊悔。于是下一次“自我”就会更加注意的监管“本我”。"自我"在基本上扮演的是一个调解人的角色,它努力地在不顾实际的"本我"需要和环境的实际限制之间,在现实世界和道德标准之间,做个名副其实的调解人。在每个人的心理上,那些无法无天的"本我"欲望同"超我"的道德观念永远在做剧烈的冲突,它们以我们肉眼见不到的战斗方式僵持着。当然,大千世界,芸芸众生。每个人的这三个我都有不同的比重,至于如何形成,这涉及到人格形成的因素。自我强大能够控制好本我,协调好超我则是一种相对属于常模的状况,大多数人属于此类,这一类人活的平淡。有些人本我略强但尚未强到让自我失去控制的状况下,这个人会被周围的人认为活的很恣意,潇洒,了无牵绊,会让人觉得活出了人生的境界,比如黄药师、杨过。这一类人往往活的舒心。超我强大的人则表现为在社会上那一些自我控制能力很强,具有极高的社会使命感和责任感,对其他人高度负责的令人真心崇敬佩服的一类人,比如郭靖、萧峰、丘处机。这一类人则往往活的很累。在通常情况下,本我、自我和超我是处于协调和平衡状态的,从而保证了人格的正常发展。如果三者失调乃至破坏,轻则表现为各种各样的心理适应不良的状况,重则就会产生各种精神障碍,危及人格的发展。
一次争吵后,孔令辉一个“滚”字脱口而出,马苏拎着行李摔门而去进电梯后,她忽然意识到一个问题自己无处可去。 原来自己无家可归! 从跟孔令辉恋爱开始,马苏的心里就没踏实过。一个是大满贯世界冠军,开保时捷住高尚社区,一个是还在上学的穷学生。就因为一种恋爱关系,自己忽然过上了众人羡慕的富裕生活,马苏觉得这特别不真实眼前的一切都跟自己无关。 孔令辉对马苏很不错,但她能感觉到,孔令辉的优秀表现背后多少有那么一点居高临下的气势这不是孔令辉的问题,实际上,每个男人处在他那样的位置上,都难免会流露出一种优越感。 两人都是东北人,脾气都急,鸡毛蒜皮的小摩擦自然在所难免。一次争吵后,孔令辉一个“滚”字脱口而出,马苏拎着行李摔门而去进电梯后,她忽然意识到一个问题自己无处可去。 晚上10点多,马苏就这样拎着行李站在路边发呆,她不好意思给朋友打电话求援,因为这实在是桩丢人的事。最后,她就近找了家宾馆暂住下来。她开始觉得,不管嫁与不嫁,一个女人,一定要有一个自己的地盘,那就是根据地。在孔令辉的道歉之下,两人重归于好,虽然又住在了一起,但马苏买房的念头由此点燃。 观湖国际开盘时,她看中了位于顶楼的一套179平方米的三室两厅,总价300万元。她把自己所有的积蓄凑起来付了首付,月供近两万元。孔令辉知道此事后问她缺不缺钱,马苏说不缺。既然是独立的专属空间,就必须得靠自己的能力去搞定。 那时马苏并不出名,片酬也不高,一部戏的片酬往房贷专用户头上一存就所剩无几了。因为没钱,所以房子一直空置着没有装修,孔令辉提过要不要帮她把房子装了,但马苏始终不允。她把自己逼得很苦。那几年里,她不敢参加同学朋友间的聚会聚餐,也不吃请。唯一能让她占便宜的是已经成为“星女郎”的同班同学黄圣依,两人是多年的好友,黄圣依知道马苏的日子不好过,隔三差五地请她出去吃饭喝茶,顺便给她送一点衣服鞋子护肤品。靠着这些外援,马苏节省着自己的每一分钱。 她问过几家装修公司,最便宜的简装也得10万元,不包括家具电器洁具。她也不打算用简装来敷衍这套房子,她想将它打造成自己最想要的、呆着就不愿意离开的庄园。她算过细账,如果选材优中选优、设计昭显个性、用品深得己心的话,没有100万根本搞不定。 房子的户型图被马苏牢记在了心里,有空就琢磨该选择怎样的风格,在外看到有特色的家具或有创意的地板,会拿笔记下来作为将来的装修备选。虽然房子始终是毛胚,但精装方案已经在她心里有了完整的规划。 先做房奴后做庄主。一空置就是四年,马苏说自己特别不喜欢那种每天早上一睁眼就欠下银行600元钱的负债感。所以虽然收入上涨了,但她一直没有腾出钱来装修,全都被她用来提前还贷了。她想索性先把贷款还完,再心无旁骛地装修,免得两头都不踏实。苏的新家终于开工了。因为已经有了完整的个人设计,装修公司只花了三个月时间就完成了全面的基本装修。随后,马苏花了两年时间把这个房子用装饰品一一填满。 虽然多年来都过得很俭省,但马苏的家里却是截然相反的奢华风格:ARMANI沙发、FENDI床、VERSACE茶几、CERRUTI窗帘、Wittmann地毯、Schlaraffia浴缸。她没有那个经济实力将这些东西一次性买回家,就像蚂蚁啃骨头一样,隔几个月搬回一件,够一笔钱了再去挑上一样,缓慢但执着地将它们变成为自己服务的对象。 新家终于彻底完工后,马苏拎包入住。从买到住历经六年的这套房子,让初次登门的朋友们瞠目结舌,连瓶兰蔻都不舍得买的马苏,会大手笔到连拖鞋都用的是Channel的山茶花系列。 孔令辉也来这里看过新房,马苏好好款待了他,但到了晚上,她跟孔令辉说:欢迎来访,谢绝留宿。你该回去了。孔令辉愣了:你说这话的口气真像一个庄主。马苏眼睛一亮:这称呼我喜欢。隔天她就在大门上挂了个牌子马家庄。 升格为马家庄庄主后,马苏骨子里透出一种自信:没靠任何人,每一分钱都是自己掏,而它,也完全属于自己。从此以后,再没人能让自己滚,自己也绝不会再无家可归。手中有房,心里不慌。虽然为了它花了这么多时间精力与金钱,但很值! 孔令辉觉得马苏变了,不再像以前那样言听计从。孔令辉跟朋友聚餐,打电话给马苏,马苏不去,因为她要去给阳台买一张羊毛坐垫。她也越来越少去孔令辉的住所陪他,她说当他觉得心情好特别想见自己并主动邀约时,她才会过去。孔令辉喝高了脾气坏情绪不佳的时候,自己也不奉陪了,宁愿呆在马家庄看看碟泡泡澡,然后舒舒服服地在大床上睡个美容觉。改造男友效果显著 此后,孔令辉也开始有了转变。他一直是那种比较冷的性格,哪怕在热恋时也很少说一些所有女人都爱听的甜言蜜语,更不会在送礼物时制造半点惊喜。但在马苏成为马家庄庄主那年的生日时,孔令辉的礼物第一次有了创意他跑去蛋糕房亲手为她做了个生日蛋糕。这个蛋糕打开时,马苏很是愣了一下:外围是一圈越看越像乳房的环形花纹,中间用巧克力做了一只硕大的鹦鹉,嘴里叼着一个“Happy Birthday”的吊牌,鹦鹉边上是一个像是女人形状的奶油手绘,很抽象派的风格,乍看起来像是恐怖片里的贞子。 孔令辉一解释她才明白:外围这一圈像乳房的东西原来是寿桃,那只鹦鹉其实是一只鸡,因为她属鸡,至于那个抽象派的女鬼,就是她自己。孔令辉有点腆然地告诉她,虽然这个蛋糕不大逼真,但已经是他做的三个蛋糕里最像生日蛋糕的作品了,被扔掉的那两个蛋糕的风格更魔幻。 孔令辉终于为马家庄做出了自己的贡献,当初随房附送的80平方米天台马苏一直没想好该怎么利用。趁着马苏去外地拍戏的时候,孔令辉拿出了实际行动。用真空玻璃做了半封闭,顶层是可开合样式,铺了厚厚的土层,在上面栽花种草,还移植了一棵生命力顽强的红杉。天气好的时候,顶棚打开,花草树木可以沐浴阳光,降温降雪的时候,顶棚合上,植物们就像在温暖的大棚里一样,不受影响。用水泥砌出了蜿蜒的人工溪流,角落还有个小水池,养了几尾鲤鱼,中间有个双人秋千架,阳光灿烂的下午,泡一壶红茶摆几块蛋糕,坐在秋千架上晃晃悠悠地来上一顿下午茶,很有感觉。 看在孔令辉进步神速的份上,他终于获得了在马家庄的入住权,但依然只是短期居住。马苏不让孔令辉住在马家庄超过两天。她经常把孔令辉往他自己家撵,可是,她越往外撵,孔令辉越迷恋马家庄,偶尔还会赖着不走。两人有时玩闹起来,都觉得现在的生活比起刚认识时更有恋爱的感觉。苏终于决定买车了。她去亚运村看了几款自己感兴趣的车,把参数配置之类的资料拿回家仔细比较。结果第二天孔令辉就开回了一辆红色的甲壳虫,把车钥匙交到她手里说是给她的恋爱八周年礼物。马苏收下了这份八年来最贵的礼物,她心里明白,这辆甲壳虫就是自己憋着一口气独立搞定马家庄,建立了这么个进可攻退可守的地盘的战果。 评点:死心塌地不如自食其力 不是不爱,而是独立。马苏说她从不怀疑孔令辉对她的感情,但多年恋爱下来,她觉得朝夕相处并不是最好的相处方式。因为零距离,所以熟视无睹;因为熟视无睹,所以审美疲劳;因为审美疲劳,所以越来越冷淡。两人尽管没结婚,但同居的日子并不算短,也算是以恋人的姿态穿着婚姻的鞋了。所以,当她从婚姻的角度打量两人的关系时,她觉得两人都在最佳状态最好心情的时候一起分享乐趣,在某一方或双方都状态不佳时各自关起门来,将共处变成一场盛宴。 男人,其实是一种只会锦上添花不乐意雪中送炭的生物。你啥都没有只有一颗真心死心塌地跟着他,把自己一切都交给他时,他未必会高看你一眼;但等你啥都有了啥都不缺了,他反而会绞尽脑汁想着怎么取悦一下你. 希望我们的靓女们也能自食其力,活出精彩!
内容提要: 孩子长大的过程中,免不了会遇到各种问题。作为家长经常会感叹“我的孩子不听话”,“我的孩子不爱和我交流”之类的,实际上我们作为家长有没有想过,究竟是孩子不爱喝我们谈心还是我们的言语不当无形中把孩子推远?究竟家长应该怎样与孩子有效沟通呢?遇到问题是,家长需要先平静自己的情绪,这时不要急着插手告诉他什么是对什么是错,可以先问孩子八个问题,听听他们有什么想法。而往往问不到几个问题,事情就已经很清楚并得到解决了。家长不妨可以一试。 第一个问题是:“发生什么事情了?”这个问题看起来不起眼,但是非常重要。许多成人碰到突发状况时,会习惯性的太快下判断:“一定是你先打他,他才会打你。”“一定是你做错事,老师才会处罚你。”如果我们不让孩子从他的角度说说事情的经过,很可能冤枉孩子。况且,让孩子有机会说话,即使真的是他的错,他也会因为有机会为自己辩解而比较甘心认错。 第二个问题是:“你的感觉如何?”事情经过是客观事实,当事人心里受到的冲击纯然是主观的感受,无所谓是非对错。很多时候,我们只是需要把自己的感受说出来而已。一旦说出来,哭一哭,骂一骂,心情就会好多了。脑科学研究表明,当一个人情绪强烈的时候,外在刺激不容易被脑部吸收。也就是说,当一个人还有情绪的时候,别人说什么他都会听不进去。总要等到他心情平静下来,才可能冷静思考。所以如果我们希望孩子能够听得进去我们的意见,我们就需要先同理他的感情,让他的情绪有个出口。 孩子够冷静之后,可以问他 第三个问题:“你想要怎样?” 这时不管孩子说出什么惊人之语,先不要急着教训他,而是冷静的接着问他 第四个问题:“那你觉得有些什么办法?” 在这个阶段,不妨跟孩子一起做脑力激荡,想各种点子,合理的、不合理的、荒唐的、可笑的、恶心的、幼稚的……脑力激荡的重点就是允许任何看似无稽的想法。这时候不论听到什么,都暂时不要做批评或判断。 等到再也想不出任何点子的时候,就可以问他 第五个问题:“这些方法的后果会怎样?” 让孩子自己一一检视,每个方法的后果会是什么?你可能会很讶异的发现,大部分的孩子都明白事情的后果。如果他的认知有差距,这时候就可以跟他好好讨论,让他明白现实真相。这是一个很好的亲子沟通机会,但是要避免说教,只要陈述事实就可以了。 然后问他:“你决定怎么做?” 孩子一定会选择对自己最有利的状况,如果他了解后果,通常会做出最合理、最明智的选择。即使他的抉择不是成人期望的结果,也要尊重孩子的决定。成人一定要言而有信,不能先问他怎么决定,然后又告诉他不可以这么决定。这样子,他以后再也不敢信任你了。何况,就算他选择错误,他从这个错误中也可以学习到更珍贵难忘的教训。 接着问 第七个问题:“你希望我做什么?” 并且表示支持。 等到事情过去之后,问他最后第八个问题:“结果怎样?有没有如你所料?”或是“下次碰见相似的情形,你会怎么选择?” 让他有机会检视自己的判断。 如此练习几次,孩子就会有自己解决问题的能力,不需要我们操心了经典八问:第一个问题是:“发生什么事情了?”第二个问题是:“你的感觉如何?”第三个问题:“你想要怎样?”第四个问题:“那你觉得有些什么办法?”第五个问题:“这些方法的后果会怎样?”第六个问题:“你决定怎么做?”第七个问题:“你希望我做什么?”第八个问题:“结果怎样?有没有如你所料?”或是“下次碰见相似的情形,你会怎么选择